life is a fucking movie

西安又下雪了，与考数据库和编译原理那天的雪不太一样，那次的雪势更大，这次的时间更长。

之前就知道自己不喜欢下雪，因为很不喜欢下雪后被人踩过的脏脏的雪。但昨天晚上在阳台上突然发现，自己从小时候就喜欢雪后晚上的天空。我一直觉得雪后的夜晚有层粉色，“雪照星空”。

复盘今天的事情

每次和父母相处超过两周时间，必然有一次吵架。而这次发生在了今天。

起因是什么？在吃晚饭时无意中，我又说到生活费相比一些同学少得多。加上在前几天与几个小学同学吃火锅，而同学提到他的生活费还算不少，我回家便无意提起了这件事。这两次加起来对于她来说，我的抱怨有点过于多了，然后就在饭桌上开始了那些老套的“教育”。在争论中我情绪有点激动，有些眼泪。吃完饭后在我不想继续了，想上楼回房间时，妈妈说希望我留下来继续交流。但经过了又一个让我痛苦与失望（对他们和自己）的讨论，我就上楼了。她说导致吵架的原因是因为交流太少。我认为是因为交流太多。

和父母的关系算不上很好。我这样认为：每个人都会本能的坚持自己的观点、排斥别人提出的意见。而对于他们来说，他们的观点有很多是错误的，而他们却无比笃定。每次有我始终觉得荒谬无比的事情发生时，他们也会用自己的观点解释。

从初中开始，每次吵架妈妈必然会说一句话“我们租房来这里（初/高中）上学/我们供你上大学，学习是唯一目的，别忘记你来这里是做什么的。”这便是一个例子。

比如我已经向她解释过无数次苹果手机更适合我，但她仍然会”翻旧账“式的说买苹果手机纯粹是崇洋媚外与虚荣。

每次听到爸爸在说到“未来局势很严峻”“你不够努力”……此类看似对我的发展关心、实则抨击我的话时，从他的语气，我都会感到他似乎是在对我的“窘迫”感到高兴与嘲笑，似乎不希望看到我有所成就。说这种话必然会被某些人所抨击。I don’t give a shit.

从备考期末到今天

在备考阶段总感觉学习效率不高，总是分心，于是开始每天昼伏夜出：早上将近十二点起床吃午饭，晚上学到两点或四点睡觉。从结果来看是满意的，因为专业课的分数从未如此高过。

在备考阶段，总是想到这样一个问题：”我这样复习的意义是什么？“我早已确保自己不会挂科，我有必要努力追求更高的分数吗？但其实每科还是复习了很长时间。

与戴翎一起吃了几次饭，炒菜、沙县小吃、鸡公煲。

最近吃饭时的电子下饭菜是生活大爆炸。

ending

发生了一些事情，想记录却一直不能很好的表达。无所谓了，已经习惯了这种”无能狂怒“。

没想到我的博客也能被催更。感谢doctor d！

每次回顾过去的一段时间，都会不由自主地说出：”过去xx天过得就像💩一样“。但如果再稍微仔细想想的话，还是会有一些小小的快乐片段夹杂在其中。而最近也不例外。太多时候都会感到自己运气很不好，心态很不好，记性也很不好。很小的困难就能打倒我。

有过一些开心的moments。

比如七号晚上的时候莫名其妙地抢到了林俊杰在咸阳的演唱会门票。虽然听他的歌不太多，不过还是蛮期待的。这些天刷到了一些他的现场的视频，很喜欢开场曲《记得》的“谁还记得爱情开始变化的时候？”。今天竟然做梦梦见自己因为睡过头了错过去现场了，梦醒了依然伤心了很久，才发现是一场梦。

比如在阴历生日那天和嘚，邰去健身，打球，烧烤，喝酒。算是快乐的。这些天和他们一起吃了很多饭，稍微有点心疼，但其实倒也没啥。

或者比如第一次因为抽烟感受到了所谓的愉悦的感受。以后一定会重新描述这种feeling。

比如和老同学见面，和好朋友聊天。

最近经常会突然想到一些事情，然后会突然陷入焦虑。这种现象在关掉手机准备入睡时尤其频繁。很老套，和之前一样，想到自己如果不能考上研究生，如果不能实现梦想，如果那些自己的期望永远都不能实现。每次想到这里，会慌到害怕，就好像溺水了或是窒息。很不想说自己有抑郁症这种，但有时候确实会焦虑，害怕到崩溃。具体怎么个崩溃法，其实似乎也没有严重。

于是受够了这种自我的正反馈，自己对自己的心里开导也只是治标不治本，就开始尝试抽烟来缓解了。。到目前还好没有上瘾，也没有过因为突然想抽而抽。期望有一天能不再担心那些未来的事情，到那时希望自己再也不smoking了。

计网怎么都学不到正常进度。总是学上一两天就搁置了，很难坚持。同时这周开始突然学习任务很重，看到那么多要学的东西，有时也会产生上述的情绪。

和妈妈也关系不好。某天打电话的时候突然忍受不了她的唠叨，就决定不打电话了。于是就从之前每周两次电话变成了每周一次。也不想说自己发生的琐事了。

就像一个糟老头子，最近对很多东西抱有很大的反感和厌恶。

看到一句话：“不以他人之得视为己之失“，给了我一些教育意义和警钟。但，倒不是说因为看到一句话，就使自己产生了改变。是明确告诉我自己的某些思想是错误的。奇奇怪怪

anyway，对我影响最大的一句话应该是：“爱一个人，就认认真真地去爱；恨一个人，就坦坦荡荡地去恨。”多少给我的负面情绪很多安放的理由。

这篇文章从计划要写到post在博客上拖了很久，在这期间，我每次有想法时，会把想法很简短的记录在草稿里，然后有时间了再慢慢的详细地扩充。这样其实很符合 “ 我杂乱无章的记事本 ” 这个主题。写到这里，发现这篇文章有些太悲观了吧，悲观到删了些阴暗的内容，仍然觉得不是很好。

引用歌词并不是一个超级highlevel的事情，但我此刻还是很想引用五月天的一句 “长大难道是人必经的溃烂？”

这结尾也太逊了。

一直不知道怎么开头，就先这样吧。

和朋友说自己像是有“幼儿园综合征”，在春游前一天会兴奋的睡不着。

仿佛是突然就正式地决定了今年一定要去一次周杰伦的演唱会，然后严肃地在闲鱼上找卖家，很快地买了票，兴致勃勃地计划行程。我给好朋友说：人在接近幸福的时候最幸福。果然是这样。整个暑假都几乎是短裤＋拖鞋的我开始为演唱会准备自认为得体的衣服，同时拍照的时候能更上镜一些，我也重新坚持了跑步，强迫自己多跑一圈又一圈。同时也开始听在歌单中的不熟的那些歌。

我买的是18号的票，计划的是17号晚上的硬座，18号早上到，19号下午的硬座回西安。

就这样，the very day 终于到了。在从西安出发前，还和小坤吃了兰湘子。在一晚上的硬座上看了小坤推荐的《阅后即焚》，实在太困了也就迷迷糊糊地睡了一会儿。早上八点就到了呼市，按照看好的攻略，直奔宽巷子去吃早餐。

早餐在吃烧麦的时候，和一个老哥聊了起来，他从北京骑摩托来，看了17号的那场，吃完饭就继续骑行去山西。吃完早饭就骑共享电车去了大召寺。没进寺庙，去寺庙外的塞上老街走了一圈，买了奶皮。前几口还是很惊艳的，但对一个人来说，还是有点腻。

之后就骑电车回了青旅。睡了一觉，兴致勃勃地出发去体育馆。让其他人帮我用拍立得拍了照。然后就进场了。

给好朋友说，感觉一切就像梦一样，若是在几个月之前，根本不能想象能见到这么喜欢的歌手（这感觉有点像21年第一次去看接球比赛一样，梦想照进了现实一般）。

不知道是不是因为自己在网上已经看了很多遍别人的录像，或者是因为在听到自己很喜欢的歌时忙着录像，似乎我并没有像自己预期的那样很感动。我不是很容易哭，全程仅仅是在《半兽人》开场的时候眼眶湿润了一下，再就挤不出眼泪了。但似乎其实并不影响体验感。无悔了！

第二天在青旅认识了两位同样从外省来呼市看演唱会的大学生。当即一拍即合，我改签火车到了晚上十点半，先去场馆外听一遍再去火车站。白天便三人去了内蒙古博物院和宽巷子吃烤羊肉串，之后去场外听到《告白气球》，飞奔到地铁站踏上返程火车。

忽然想起一段自己一直读不下去的微博文章，讲的大概是诸如青年啊、勇敢啊这些。但其实我不想把自己这次旅行和所谓的“年轻/义无反顾”联系起来，那些抖音上的说走就走的旅行、拍的极尽自由的vlog在我看来多少有点虚假。本来想以“odyssey”命名这篇博客，但感觉这只是一次平淡的旅程，远不是所谓的诸如“魔戒之旅”或是“马里奥大冒险”那般一段伟大的冒险。

anyway，写到这里似乎是有点悲观了，但完全不是这样的。就像我最喜欢的歌词“我们的故事像梦一样~~”，梦想照进了现实。

大家好，这是我第一篇自己完成的博客！！！